Пасхальное

Ну вот пойми этот народ.

 

Ехать на праздник петешествовать в Египет, чтобы праздновать… правильно — выход из Египта.

 

 

Когда с куском гефилте-фиш

Ты за столом еще не спишь,

И, как в тумане и в бреду,

Бредешь все дальше в Аггаду,

 

Не забывай, что сказка – ложь,

Но в ней намек таится все ж

На то, что нас не победишь.

(Второй кусок гефилте-фиш?)

 

А потому пасхальный стол –

Оружье против аятолл:

Пусть знают сукины сыны,

Что мы по-прежнему сильны,

 

И бомбой нас не удивишь

(Да погоди с гефилте-фиш!)

Пускай они горят в аду,

Пускай читают Аггаду,

 

Чтобы у них и млад, и стар

Все знал про десять Божьих кар.

Ну, а теперь глотнем винца,

Восславим нашего Творца.

 

Припомним тех, кто и доныне

Еще блуждает по пустыне,

Не зная посреди пути,

Как важно вовремя уйти.

 

Такие мысли год от года

Напомнят нам про тот обет,

Когда от рабства до свободы

Нас отделяло сорок лет.

(с)

 

Нет, ну а что?

Мы каждый год выходим из Египта. Каждый из своего. Хотя некоторые таки-остаются. Ну и хрен с ними ))

Комментариев: 13

Русская сказка на еврейский лад

 

(посвящается переезду некоторых российских известных личностей)

-----------------------------------------------------------

«Ты не плачь, моя Маруся,

я к обеду обернуся!» -

так сказал еврей Гуревич 

молодой своей жене,

подмигнул ей левым глазом,

взял мешок с противогазом

и умчался во-свояси

на разнузданном коне.

 

Дело было под Ростовом,

в молодом лесу сосновом.

Соловей-Разбойник свищет, 

дуют шалые ветра,

солнце льётся, как из чаши,

слева — немцы, справа — наши,

посерёдке — Змей-Горыныч, 

крепко выпимши с утра.

 

Вот еврей Гуревич скачет,

под полой бумагу прячет,

а в бумаге — заявленье. 

Что придумал, сукин сын!

«В кассу помощи взаимной.

Для покупки шапки зимней

дайте бедному еврею 

восемь гривен и алтын.»

 

Между тем его Маруся

вялит рыбу, жарит гуся

и коптит свиные ножки 

вроде как для холодца.

Вдруг является Жар-Птица:

«Разрешите обратиться?»,

тут же, впрочем, обращаясь 

в удалого молодца.

 

Ладный молодец, курносый,

сам собой русоволосый,

и из глаз его струится 

лучезарный синий свет.

«Я, — кричит, — Иван-Царевич!

Что тебе еврей Гуревич?

У него, у бедолаги, 

даже зимней шапки нет!..»

 

«Что ли я — антисемитка?

Вот порог, а вот калитка! -

говорит ему Маруся, 

подбоченясь у ворот. -

Ты кончай свой шахер-махер

и вали отсюда на хер,

а не то придёт Гуревич - 

буйну голову сорвёт!»

 

Эх, расстроился Ванюша,

стал румяный, словно груша,

обратился в инвалида, 

взял костыль — и был таков.

(Раз уж слово о Марусе -

это, братцы, в нашем вкусе

гнать из дома злую нечисть 

при посредстве матюков).

 

А Гуревич — он галопом

по лесным несётся тропам

в кассу помощи взаимной, 

что стоит на бугорке.

Прискакал Гуревич в кассу,

снял мешок, напился квасу

и пошёл искать начальство 

с заявлением в руке.

 

В кассе помощи взаимной -

мужичишко лихоимный,

звать его Кощей Бессмертный, 

безобразное лицо.

У него козёл с рогами

караулит сейф с деньгами,

а от сейфа ключ заветный 

спрятан в левое яйцо.

 

Говорит Кощей устало:

«Всё-то вам, евреям, мало,

то вам шапку, то дублёнку, 

то железный купорос.

Ты, Гуревич, больно лаком!

А не хочешь дулю с маком?

Погляди — за прошлый месяц 

не уплочен членский взнос!»

 

Ну и хрен с ним, с членским взносом!

Так еврей остался с носом,

плюнул, выдрал клок изрядный 

из козлиной бороды

и направился в аптеку,

где простому человеку

завсегда подаст хозяйка 

двести грамм живой воды.

 

Долго, коротко ли — словом,

дело было под Ростовом,

где зимой мороз лютует 

и шумит степной ковыль.

Нету жизни, нету шапки,

собирай, Маруся, тряпки,

едем к чёрту на кулички - 

в Государство Израиль!

 

«Ты не плачь, моя Маруся,

поезжай со мной, не труся!» -

так сказал еврей Гуревич 

молодой своей жене.

Вот и вызов есть от тёти!

На ковре на самолёте

плюнул, дунул, очутился 

в чужедальней стороне.

 

Ой, края обетованны!

Все — Абрамы, не Иваны,

те же молодцы и бабы, 

расскажи кому поди!

Есть арабы и арабки,

но не надо зимней шапки,

нет Бессмертного Кощея, 

а козлов — хоть пруд пруди.

 

И не горе, не кручину -

видишь милую картину:

Чудо-Юдо ест свинину, 

брага льётся из ведра,

автоматы, патронташи,

слева — немцы, справа — наши,

посерёдке — Змей-Рувимыч, 

крепко выпимши с утра...

 

©

 

 

 

Комментариев: 19

Предпасхальное-2

Если в России бессмысленным и беспощадным является бунт, то в Израиле — это поход в супермаркет накануне Песаха.

Голодные евреи — страшная сила.

 

Я вчера совершил такую глупость.

 

Работали все 25 касс, кроме того к кассам самообслуживания выстроилась почти мавзолейная очередь.

Перед каждой кассой по 4-5 забитых доверху телег. 

На кассах тоже картина маслом: на ленте перед кассиром гора товаров. Такая же гора — после кассы, покупатель не слишком торопливо это все упаковывает, а все не очень терпеливо ждут. Хуже всего, конечно, кассирам — они не могут начинать проводить следующую покупку, пока предыдущий покупатель не упакуется и не свалит.

 

Неужели это все будет сожрато и выпито за неделю? 

Ха, гораздо раньше. Некоторые до праздника успеют еще раз прийти, восполнить сожратое.

 

Неужели в супермаркетах кончатся продукты?

Нихрена. 

Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы в еврейских супермаркетах кончились продукты.

 

Вспомнилось, как я куда-то летал рейсом Эль-Аль, была какая-то проблема, самолет больше часа не взлетал. Так подвезли сэндвичи и соки. Чтобы не дай бох не проголодались.

Потому что, как я уже говорил, голодный еврей — страшная сила ))

Комментариев: 58

О языковых играх (вдогонку учёному хатулю-мадану)

Немало курьёзов происходит с теми кто говорит на нескольких языках. Иногда по привычке, даже не замечая этого, вставляю в предложения на русском языке более короткие, а потому более удобные слова на иврите. Но для людей к таким обстоятельствам непривычных, смысл такой вот иврусит  (помесь бульдога с носорогом, то бишь русского с ивритом) иногда приобретает неожиданный. Вот пример:

 

— Ты чего замолчал?

— Одну секунду, мне нужно наган зарядить.

 

— Чего?! Какой наган?

— Ну самый обыкновенный, чёрный и блестящий.

— А зачем он тебе?

— Да так, завтра целых полтора часа в автобусе до универа ехать, я без него так долго ездить не люблю.

— То есть как? Почему.

— Ну, в автобусах иногда не самые приятные типы. Иногда вот усядутся сзади две дуры и начинают всем кости мыть, не люблю слушать чужие разговоры, одна головная боль. А если сидишь с наганом, то всё быстро решается. Поэтому в автобусе каждый второй нормальный человек сидит с наганом. Ты что не заметил?

— Нет. Я как то внимания не обратил. А как ты с ним охранников в универе проходишь?

— Как как… а что они могут сказать, нет ничего особенного в том что студент заходит в универ с наганом, обычное дело. Я с ним и на лекциях сижу. И другие студенты сидят. Там-то ты точно заметишь, они прямо на столах лежат.

 

— То есть… это...  чтобы те кто болтает на лекциях не мешали? — Надо заметить что я решил, что этот студент должен сдавать анализы а не экзамены.

— Нет, сам поднимаешь, не все лекторы говорят достаточно ясно и медленно, чтобы записать было легко. А с наганом совсем другое дело. А ты сколько в Израиле?

— Второй месяц… — Только тут до меня дошло что анализы сдавать нужно мне. Потому что НАГАН — на иврите плеер МП4 или МП3, но парень то этого не знает...

 

(само приползло)

 

Комментариев: 26

Предпасхальное

(Вышли мы все из Егиииипта)

 

Армейский раввин выступает перед солдатами:

 

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. 

 

Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост свернуть уже не успевали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. 

 

Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать...

 

Подходит озадаченный полковник:

 

— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?

 

— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

 

(само приползло)

 

Комментариев: 16

Юность академика

Было это примерно 40 лет назад. В советское время.

 

Собирались отмечать 1500 летие Киева. Вызвали юного и тогда ещё безответственного Петра Петровича Толочко, специалиста, копающего в городе, в ЦК КПУ. Спрашивают: 

— Вот 1500 лет — это нормально. А если замахнуться на 2000 лет, а то и 2500… Могём? 

— Можете, — отвечает Толочко. — Но тут понимаете, в чём дело. Чтобы в Юнеско утвердили по общепринятой схеме, как место с непрерывным городским поселением надо показать каменные фундаменты, соответствующие этой датировке.

  — Ну?! Разве нет таких фундаментов в городе? Мы же деньги выделяли и вы копали… Накопали? 

— Накопали, — отвечает Толочко, — и в самом центре. 

— Так вперёд! 

— Понимаете, — мнётся Толочко, — дело в том, что это фундаменты культовых сооружений. 

— Церкви что ли? Ладно. Годится! — соглашаются коммунисты из ЦК. 

— Понимаете — мнётся Толочко, — Не церкви это.

— А чего?

— Синагоги. 

 

Вот на это в ЦК пойтить не могли. Это уже было слишком.

 

Так что городу отмечали всего лишь 1500 лет...

 

(из старой прессы)

 

Комментариев: 12

Про отъезд одного недокоммуниста

Реальная история. Как минимум, некоторые ее персонажи реальны.

 

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было вызова, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье «Счастье», сел однажды утром и написал сразу два заявления. 

 

Первое — в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе — в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль. 

 

— Ты что, Боря, с ума сошел? — спросила его жена, имея в виду первое заявление. 

— Нет, пусть они мне объяснят! — упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца.

То есть аж до тех пор, пока ему наконец действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался и лечился.

 

Собрание, на котором Борю клеймили в связи с отъездом, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль — это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.

 

Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорил о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он, как комсомольски настроенный пионер, героически спрятался.

Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. 

Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и объявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент.

 

— А почему, собственно, нет? — спросил он. — Нет, вы мне все-таки объясните! Партия у нас какая, интернациональная? 

— Ну… — подтвердил товарищ Коноводченко. 

— Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто очень глубоко сочувствую! 

— Издеваетесь? — поинтересовался товарищ Коноводченко.

— Почему же? — искренне огорчился Боря. — Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава богу, никто не притесняет. А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!

— Та-ак… — сказал секретарь партийной ячейки Кац. — Интересно… Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц. Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!

 

— Товарищи! — засуетился Шварц. — В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет... 

— Да слышали мы! — закричали из зала. — Слышали! Не хочешь ехать — не надо! 

— Нет, вы меня не поняли, — не унимался Шварц. — Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?

— Ишь, какой хитрый! — закричали из зала. — Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае! 

— Спокойно, товарищи! — сказал секретарь Кац. — Сейчас мы составим список. Как вы думаете, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем? 

— Да нет… — задумался представитель. — Раз уж сложилось такое мнение… — И неожиданно закончил: — Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня. 

 

 

Зал зааплодировал.

 

 

— Товарищи! — вскочила председатель профкома Нефедова. — Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны! 

— Ага! — донеслось из зала. — Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали!

 

Включили и товарищей из обкома. 

 

Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивило, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа, товарищем Леонидом Ильичом Брежневым. 

 

 

— Минуточку! — вспомнил вдруг кто-то. — А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!

— А знаете что? — сказал Боря. — Я вот тут подумал… Если все эти люди уедут… то я бы, пожалуй, остался.

 

 

 

 Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье «Счастье». А было ли оно таким на самом деле или нет — спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось...

 

(само приползло)

 

Комментариев: 24

Апагоде (с)

Если вчера было +8, сегодня +21, а завтра обещали 40 (с плюсом, естественно) — то это вообще как называется?

У природы нет плохой погоды, но есть очень плохая, а есть еще и хрен знает что, а не погода.

 

В остальном все хорошо. Вода в Средиземном +16, в Мертвом +18, в Красном — как всегда ))

Комментариев: 34

Шоу скворцов

Нет, это не шоу человека по фамилии Скворцов.

Традиции, оказывается, могут бьть не только у людей.

Но и у птиц.

Несколько лет назад традиция появилась у скворцов: перед тем, как отправиться в Россию, они в начале апреля устраивают шоу над долиной Хула, и тысячи израильтян приезжают на это посмотреть.

Мигрирующие скворцы устраивают захватывающее зрелище в небе над Израилем. Сбившись в огромную стаю, они синхронно маневрируют из стороны в сторону, формируя причудливые формы.

Ждите их скоро у себя. А пока они прощаются с нами ))

 

Комментариев: 27

Аб акценте-2, или "Телефонный звонок"

Итак, вы хочете колорита? Вы таки его получите.

 

 

 

— Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. 

— И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? 

— Я – друг Соломона Марковича. 

— И у этого шлимазла еще есть друзья?

— Ну вот, я есть тут — друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет? 

— Я ничего не имею против — нет. Как и против — да.

 

— Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича! 

— Не кричите с меня, молодой человек. 

— С откуда вы взяли, що я – молодой человек? 

— С голос. У вас – молодой голос. Вы случайно не поете? 

— Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича. 

— Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.

— Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича.

 

— А в шоу-бизнес? Это очень хороший гешефт! Вы знаете, у Лени Коэна такой гешефт!

— Не знаю я никакого Леня Коэна! Дайте мне пожалуйста, мадам. 

— Сейчас я вам расскажу за Леню Коэна. 

— И зачем вы мне будете рассказывать за Леню Коэна?! 

— Как зачем? Щоб вы знали! Леня Коэн – это такой еврей из России, «Душа канадского народа». 

— Леня Коэн, еврей из России, — душа канадского народа? Не делайте мне смешно. 

— Ему – смешно… Сейчас я вам вообще сделаю Гарик Мартиросян! 

— Мадам, этот Гарик, этот Мартиросян – армянская душа русского народа?

— Нет, это «смешно» русского народа. Мартиросян и Петросян. Так вот, щтобы вам — Петросян и Мартиросян, так душа французского народа — Сережа Гинзбург, а душа американского – Боба Дилан. И оба, как один, евреи из России. Що вы на это скажете?

 

— Я вам скажу, мадам, дайте мне... 

— Так где же вы поете? 

— Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне... 

— Хорошо, хорошо, хорошо. Что за молодежь… Как чуть – так сразу. Может, вы танцуете? 

— Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую? 

— Если не хочете говорить, то и я – нет слушать. Вы, случайно, не...

— Що вы взяли, що я случайно – що? 

— Ну, когда молодой человек стесняется говорить, що он – танцует, то, может быть, он случайно — да.

 

— Нет, нет, нет, мадам! Дайте мне...

— Или – депутат Государственной Думы? 

— Это ще с почему?

— Многие тоже стесняются. 

— Они-то еще с зачем? 

— Ну, многие из них – да… Так що вы хочете? 

— Дайте! Мне! Соломона! Марковича! 

— А вы ему – що? 

— Мадам, я с вас плачу. 

— О! Очень правильно делаете! 

— ????????? 

— Соломон Маркович скончался. 

— Ой, ой, ой! Що ж вы мене сразу не сказали?! 

— Я вас подготавливала.

 

(само приползло)

 

Комментариев: 13
лайки
Алфизик dm
Алфизик dm
сейчас на сайте
62 года (01.05.1963)
Читателей: 76 Опыт: 393 Карма: 0
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
CSS 2021 Пользователь клуба
Чёрный Юмор Пользователь клуба
Погорельцы с МL Пользователь клуба
все 49 Мои друзья