— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

— Да-а-а!

— Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.

— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями;

Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, косящая под умную блондинка, хотя и с голубыми волосами;

Пьеро — эмо-недоумок;

Артемон – прибившийся к слабоумной, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; 

шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкаш и позор общины;

Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;

Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии — из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими наездами.

(с)

Начитался я тут в дневниках про всякие ЕГЭ-шмэгэ и прочие экзамены.

И вспомнился мне...

За свою жизнь я сдал наверно сотни разных экзаменов, в учебных заведениях и не только в них.

Но вспомнился мне один. Не совсем обычный.

Было это много лет назад. Я только что закончил учебу. До армии было еще несколько месяцев, и чтобы не страдать йухней, я решил устроиться на работу.

Естественно, алфизиком. Наивный был, да.

Пришел я на один завод. Озвучил там свою просьбу. Отправили меня к какому-то начальнику.

Начальник этот меня выслушал, а потом и говорит: тебе, мол, до армии всего-ничего, зачем ты сейчас будешь эту должность занимать? Давай так: отслужишь, вернешься — получишь что хотел. А пока поработай электриком. Согласен?

Я согласился.

И не подозревал я тогда, что среди несложных для меня экзаменов на профпригодность будет один очень неожиданный. Не такой, как другие: способность выполнять работы на высоте.

Зубрежка здесь не поможет.

А что поможет?

Решил я подойти к решению этой проблемы системно. Для начала пришел в бригаду электриков.

— А что это за экзамен такой — на высоту?

— Да ерунда, — говорит один из них. — Покрутят в центрифуге в разные стороны, а потом заставят пройти по прямой.

— А это вообще сложно сдать?

— Да полная хрень, — отвечает тот же мужик. — Я пьяный был, и то прошел.

«А я буду трезвым. Абсолютно трезвым. И точно все пройду». Так я настраивал сам себя на успех.

Размышляя об экзамене и морально подготавливаясь к нему, я не заметил, как ноги принесли меня к учебному заведению, которое недавно закончил. Точнее, в находящийся рядом с ним пивной павильон с легкомысленным названием «Лето».

«Всего одну кружечку пива. Одна кружечка не навредит» — я продолжал морально самоутешаться.

Потом подошли знакомые. Такие же недавние выпускники. Место встречи, как выяснилось, изменить практически невозможно, нас всех тянуло в «Лето».

И поэтому было еще пиво. Потом еще. А потом в кружки вместо отпитого пива доливалась водка.

А потом я пошел на экзамен.

Ну как пошел? Как мог, так и пошел. Главное, что сам, без посторонней помощи.

Сначала меня крутили в центрифуге в одну сторону. Я ничего не чувствовал.

Но, когда начали крутить в другую, я заметил, что слишком быстро трезвею.

Поэтому по прямой я прошел очень таки ровно.

Проверяющий потом сказал: так ровно по линии вообще очень мало кто может пройти.

И, естественно, получил нужный документ, дающий право работы на высоте.

Какой вывод тогда я сделал для себя?

Вывод простой: всегда слушайся профессионалов. Они ведь плохого не посоветуют.

Позже, в армии, было еще много аналогичных тестов на «условия окружающей среды», но этот, первый, запомнился во всех подробностях ))

Одна крупная туристическая компания устроила опрос — какой народ самый сексуальный.

В опросе участвовало аж полтора миллиона человек, из 50 стран.

И кто победил?

Украинцы.

Ну, в принципе, с этим согласиться можно.

Но:

«В первой десятке также оказались Дания, Филиппины, Бразилия, Австралия, ЮАР, Италия, Армения, Англия, Канада.» Это цитата из рейтинга. 

И из этой цитаты сразу можно увидеть — насколько ему можно верить. Хотя насчет Бразилии я, пожалуй, спорить не стану.

Но рейтинг все равно фуфловый.

Израиль занял 30-е место. Ну конечно, куда нам до Армении и Филиппин.

«Если чудо-женщина Галь Гадот не сексуальна, тогда кто?» — задаются вопросом составители рейтинга, публикуя фотографию «самой желанной» израильтянки.

А наши девочки-солдатки? Как сказал один умный человек из Голливуда — каждую первую можно брать в напарницы к Брюсу Виллису — спасать мир.

Россия заняла 33-е место. Ну, вы же понимаете.

В конце рейтинга — Ирландия. Ну, тут возразить трудно. Во-первых, они бухают как никто другой. Во-вторых — они всех своих красивых баб еще в средние века на кострах пожгли. Кстати, это же касается и занявшей 2-е место Дании. Или они там не жгли? ))

Винная лавка на одной из улочек старого Яффо. Приятель по случаю решил зайти, купить то, что в наших магазинах редко бывает. Естественно, захожу с ним.

Он хочет купить вино, сделанное на восточном берегу Кинерета или на южных Голанах, а не ширпотреб с горы Кармель. Я сам очень равнодушен к напиткам на основе винограда. Поэтому товарищ мой может полагаться лишь на продавца, который предлагает ему несколько бутылок с синими этикетками — «Гаммла» и «Иордан».

— А сам ты пробовал эти вина? — спрашивает приятель.

— Нет, я ведь мусульманин, мне нельзя.

Мне надоело быть безмолвным свидетелем, и я встреваю в их диалог:

— Омар Хайям тоже был мусульманином, а ведь не дурак был заложить за воротник (почти по О'Генри)

— Но он был фарси, а я — араб.

— Ну и что? Разве это не один и тот же ислам?

— (после паузы) Он был грешником.

— Но разве великие грешники не достойны подражания?

На это продавцу не нашлось что ответить.

А мне вспомнился анекдот про римского папу и целибат ))

На днях нарвался на статью об экранизациях великого авантюрного романа Ильфа и Петрова. Оказывается, этих экранизаций была туева куча, а один из первых фильмов «12 стульев» сняли вообще по личной просьбе Гитлера (имах шмо), увеличив количество стульев до 13. После этого последовали еще немало постановок по всему миру. В 60-х годах фильм сделали бразильцы, почему-то превратив Бендера в женщину. Шведы вообще заменили стулья на предметы женского белья, заставив персонажей искать заветный бюстгальтер.

Из того, что я смотрел, мне больше всего понравилась версия Гайдая с Гомиашвили и Филипповым, снятая в 71-м.

Но вот в статье я натыкаюсь на знакомое имя. Оказывается, фильм про 12 стульев в 70-м году снимал сам великий Мэл Брукс!

Тут я конечно не удержался. Нашел в сети, скачал, посмотрел. Разочаровался...

Сюжет ну просто очень вольно интерпретирован: ни мадам Грицацуевой, ни «меча и орала», ни инженера Щукина с Эллочкой, ни газеты «Гудок».

Если Киса еще сравнительно удался, то Остап ну вообще никакой. Просто жуликоватый пацан какой-то, а не великий комбинатор.

А стулья вообще вскрывались снизу. Хирурги, блин.

В роли дворника Тихона, ненавидящего «товарищей» и костерившего налево и направо Советскую власть, снялся сам маэстро Мэл, и это самая большая удача постановки.

Я очень люблю фильмы Мэла Брукса, и не его вина, что он не мог знать, что и как там было на самом деле. Он очень старался «поиграть в Россию», но у него не получилось.

Все-таки фильмы про Россию должны делаться в России, особенно экранизации всенародно любимых книг. Ну, я так думаю ))

Великий могучий мой русский язык

При встрече с ивритом немножечко сник.

Мазган мне сменил кондиционер,

«Кафэ» говорю на ивритский манер.

Кто слово компьютер придумал, не знаю?

Теперь по утрам я махшев зажигаю.

Как слово «мобильник» сказать вспоминаю.

Но вместо мобильника лезет «наяд»,

Короче и емче оно во сто крат.

Спросите меня «как дела у тебя?»,

 «Беседер», скажу ничего не тая.

«Аваль» вместо «но» постоянно встревает.

Мой русский язык он собой засоряет.

«Секунду» на «рега» давно променяли.

«Смиха» заменила собой одеяло.

Я шекелем пользуюсь вместо рубля,

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Нет только замены для русского «бля».

(с)

Что происходит в Израиле? – Просто зима.

Просто зима, полагаете вы? – Полагаю.

Все города в Средиземное море смывает,

Ваши продрогшие в +18 дома.

Что на Хермоне случится? – Случится январь

И в Галилее, считаете? – Да, я считаю.

Я ведь дубленку не зря привозил из Китая,

И остальной приполярный родной инвентарь.

Может, Кинерет наполнится? – Это вам хрен.

Хрен, вы уверены? Точно? – Конечно уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Это обычный израильский наш феномен.

Что же из этого следует? – Следует пить!

Гроги, глинтвейны, и виски со льдом и водицей.

Вы полагает, стоит всем дружно напиться?

Я полагаю, что все это следует пить.

Следует пить, ибо сколько зиме не кружить,

Скоро наступит жара вечнолетнего ада,

Где не бывает совсем ни дождя и ни града,

Как же нам климат израильский всем не любить?

Бури и штормы у нас от зари до зари

По 50 мм дождей на округу.

Вы как хотите, я под одеяло супругу,

Греться возьму – раз два три, раз два три, раз два три.

Если посмотреть на карту мира, то Россия большая, а Израиль маленький.

 Но с другой стороны если посмотреть на карту Израиля, то России там вообще нет.

Хотя иногда все-таки кажется, что есть ))

Люблю февраль за то, что он короткий,

И то, что до зарплаты меньше дней,

Еще за то, что зиму завершает,

И что после него — всегда весна!

Я — поэт, зовусь Алфизик,

От меня вам… БОРОБАН СТРАДИВАРИ ))

А вы что думали? ))

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на Историческую родину, решило  показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. 

Натурально, прибыли в славный город Санкт- Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события.

Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные кудри. Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе.

— Что, болит, бабушка? — спросил мальчик. 

— Да, -  отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...

И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. 

В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне, с надрывом, сказал: 

— Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело! 

Растроганная бабулька спрашивает: 

— Откуда ж ты такой хороший?

— Из Назарета, бабушка.

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

(с)