Дело не в самом вопросе, а в одноименной телепередаче. Есть такая, не помню, по какому каналу. По-моему по НТВ. Но не в этом суть, похожие передачи с разными названиями есть на разных каналах. У меня в пакете даже специальный канал на эту тему есть. Но я его не смотрю, и сейчас поймете почему.

Суть передачи в том, что какая-либо семья, желающая сделать изменения в оформлении своей жилплощади, приглашает телевизионщиков, чтобы они показали эту жилплощадь до и после изменений.

Ну, короче, вы поняли.

Считаю, что подобные передачи наносят вреда больше, чем пользы.

Сами посудите — ведь показывают там, как бригада специалистов работает над изменением дизайна данной квартиры — штукатурят, красят, сверлят, клеят, прибивают, навешивают и т д. И так у них все это ловко и лихо получается — просто заглядение!

И вот, посмотрит какой-нибудь среднестатистический обыватель такую передачу и решит — да это же все просто! Я типа и сам так смогу! И бежит в магазин стройматериалов, закупает все, что считает необходимым, и приступает. А тут вдруг оказывается, что не так это все легко и просто. И то не получается, и это. Не прибивается, не клеится, не навешивается, не пилится. И штукатурка криво ложится. А то и вовсе отваливается. А прекращать поздно — квартира-то уже разгромлена и загажена. Вот и приходится такому горе-обывателю обращаться к профессионалам и платить свои кровные.

Или вот, посмотрит жена какого-нибудь среднестатистического обывателя такую передачу и скажет — родной, мол, хватит валяться на диване, глянь, как у людей все легко и быстро получается. А главное красиво. Давай, шуруй за стройматериалами и инструментами и попробуй так же сделать.

И невдомек этим обывателям, что по телевизору показывают немного не так, как оно на самом деле.

Во-первых там работают профессионалы высокой квалификации. А во-вторых — на самом деле даже у профи такой труд занимает кучу времени, нервов, терпения и концентрации. И в-третьих — в основном показывают финальную часть всех процессов, близкую к готовому результату. Поэтому так красиво и смотрится. Про рабочий инструмент я умолчу, и так все ясно. А по телевизору хорошо если 1% от всего процесса покажут.

Соображать немного надо.

Что-то нудновато получилось. В моем стиле, да ))

Вот, подначили меня на мемуары, теперь получайте.

Продолжаю свой рассказ про испорченный армейский отпуск и маленького и злого нач.штаба, которого называли просто Нач.

Представьте шибздика росточком метра полтора, на субтильной тушке непропорционально большая тыква. 

Даже внешне неприятный тип.

Но на плечах — погоны подполковника.

Возможно, вы читали о том, как Нач загнобил мою попытку побывать дома. Вскоре мне предоставился случай ему отомстить. 

Как оказалось, командный состав полка раз в какой-то срок должен пройти учебное катапультирование. А самолеты-спарки (с двумя кабинами) были только в «лучшей эскадрильи округа», в которой, как я уже рассказывал, я имел счастье служить.

А служил я старшим механиком в группе вооружения, то есть, в ведомстве нашей группы находилось все, что стреляло, взрывалось и запускалось с самолета, в том числе, как вы уже догадались, пиропатроны, устанавливаемые под креслом пилота и предназначенные для катапультирования.

Этот патрон рассчитан на определенную массу пилота. Не точно, конечно, потому что меняются они нечасто. Да и пилоты в полку были все как на подбор — нехрупкой комплекции. Исключение составлял Нач. Он весил наверно килограмм 50 или чуть больше.

Тут я начинаю понимать, какой шанс мне достался. Этого маленького козла ненавидели все. Он свободно бог обматерить комэска при его пилотах, офицера при солдатах. Если у него была возможность кому-нибудь напакостить, он никогда эту возможность не упускал. Вечно матерился и орал, даже не орал, а визжал, размахивая кулачком.

А значит, если была возможность отомстить — надо было мстить.

И вот, поступило указание поменять патрон специально для мелкого Нача. Делать это предстояло мне.

Наступал мой звездный час!

Я представил себе, как весь гвардейский полк в ожидании смотрит на меня, и каждый просит об одном: накажи этого козла, ты можешь!

Пришел я к командиру группы и говорю: что будем делать? Нельзя такой шанс упускать, народ нас не поймет. Тот немного подумал и сказал: «у меня где-то пустая упаковка от маленького патрона была. Если найдем, то под креслом менять не будем». А под креслом стоял средний патрон, рассчитанный, если я правильно помню, на вес пилота от 80 до 100 кг. Так он там и остался, а покопался я в кабине всего лишь для вида.

Итак, самолет готов к учебному полету. Не знаю как, но каким-то образом произошла утечка информации: о пиропатроне знали техники, механики, инженеры, пилоты, командиры звеньев, мне кажется, даже пожарная команда, скорая и наблюдатели на вышке знали об этом патроне. Не знал только один Нач. Он спокойно забирается в кабину спарки.

Вылет...

Жду, чем это все кончится. Мы все ждем. Этот трюк не смертельный, но задница болеть будет долго.

Прошел примерно час. Мы занялись делами, как вдруг услышали визг, раздающийся с начала «старта». Визг приближался и порой заглушал запускающиеся на «старте» турбины. Прыгающей походкой к нам полубежал Нач.

— Твою мать!!! Твою МААААААААААТЬ!!! — орал он, переходя на визг. — Твою МАААААААААААААТЬ!!! — он орал как резаный, размахивая кулачком. Вторая рука его при этом держалась за задницу. — Ктоооооооо???? Чтооооооо??????? 

Стали разбираться что случилось и кто виноват. Оказалось, что никто. Была предьявлена упаковка от «подходящего» патрона и грамотный механик, исполнявший его «замену».

По сведениям медсестер из лазарета, Нач еще 2 недели после этого ходил с синей жопой.

А на меня посыпались блага, как из рога изобилия. Особоенно благодарны были молодые пилоты. Сколько сигарет я от них получил в подарок! Если бы не раздал — то до дембеля бы хватило ))

Опять поехал в лес.

Думал, грибов наберу.

Ага, наивный.

Нет, грибы уже наконец появились...

Но не в том количестве, которое бы хотелось увидеть.

Ножик хотел обновить, недавнее приобретение под названием «Кобра». Это мой первый титановый ножик. Выглядит очень легкомысленно, да и по весу чуть тяжелее перышка. Но острый, зараза.

Год назад, в прошлом сезоне, я рибы резал «Рэндаллом». Было хорошо.

А сейчас — ягодки какие-то.

Гугл-объектив говорит, что это брусника. Дебил. Откуда ей взяться в наших краях? Она у нас только в специальных местах растет.

Зато цветуёчков — таки много ))

Тут некоторые товарищи продолжают меня на мемуары подначивать.

Ну, их есть у меня, да.

На этот раз — про то, как у меня обломился отпуск, точнее, возможность побывать дома.

Итак: Забайкалье, гарнизон гвардейского N-ского и т.д. полка. На первую смену полетов технический состав построился в 4 часа утра. Стоим, зеваем. Инженер эскадрильи читает задание группам. И в конце выдает:

— Старший механик… (моя фамилия), сегодня от работ освобождаешься. Возвращайся в казарму, приготовься, вечером едешь сопровождать гроб!

Спросонок я понял лишь то, что на аэродром мне ехать не надо. Возвращаюсь в казарму, и тут только узнаю подробности: оказывается, умер один техник-старлей. От чего умирают в авиации? Естесственно, от цирроза печени. Перебрал мужик. А так как его семья жила недалеко от моего города, то в сопровождающие назначили меня. С рассчетом, что недельку смогу дома побыть.

В казарме ребята, как узнали, что я еду, стали предлагать мне у кого что было новое — парадку, сапоги, шинель и т д, чтобы выглядел красиво.

Как там прапорщик в фильме говорил: 

В человеке все должно быть прекрасно: и шинель, и погоны, и ремень. Дословно не помню.

И вот, поезд прибывает в Читу. сопровождающие — я и два старлея — вытаскиваем с помощью посланной бригады из спецвагона обитый досками цинк. Тяжеленный. Хорошо хоть ручки приделали.

На перроне какая-то бабка, увидев цинк, начала голосить: ой, бедные наши солдатики, погибають и погибають.

Стали подходить люди:

— Кто это у вас? Солдат?

— Нет, офицер.

— Он наверно геройски погиб? (почему-то людям всегда кажется лучшее)

— Нет, он не погиб.

— А что с ним случилось?

— Спился… (без задней мысли)

— ...??? А, так это же авиаторы!

(приятно, конечно, что народ про авиаторов думает с особой любовью)

Повезли мы цинк в аэропорт. Там на мою беду нарываемся на возвращающегося из отпуска нач. штаба полка, того самого, которого мы звали Нач (про маленьких и злых людей я уже как-то писал, а про этого козла еще, возможно, напишу).

— Как??? — заорал он. — Этого расп… здяя — домой? Только через мой труп!!!(я бы не возражал).

Надо добавить, примерным поведением я не отличался. Да и примерные редко попадают в Забайкалье. Но видно Нач взьелся за что-то на меня особенно.

— Немедленно обратно! Ближайшим рейсом!!!

Вот козлище. И даже деньги на авиабилет собственные дал.

Вот так и обломился мой отпуск )))

Прорубей у нас не бывает, и даже наоборот — есть места, где можно безбоязненно бултыхаться. Не рискуя быть прозванным клыкастым ластоногим.

Например, Красное море. Там вода зимой и летом одним цветом, и одной температурой. Кораллы ведь не дурачки, в холодном море жить не будут.

Так что желающие это дело отпраздновать — ничем не рискуют.

Вот только что там на самом деле было — обрезание или крещение — никто сейчас не знает. Скорей всего было и то, и другое.

Короче, с праздником! ))

И таки-да:

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко ))

Каждый раз в начале очередного года я думаю — какой же мне на просмотр попадется  фильм, свежесостряпанный в только что наступившем году?

И каждый раз, просмотрев новинку, плююсь.

Не стал исключением и этот год.

Клюнул на звучное олдскульное название — «Коммандо». И на актеров.

Но фильм 1985-го года оказался супер-шедевром по сравнению с новинкой.

Нет, это не римейк. Содержание совершенно другое.

Вкратце:

Персонаж Мики Рурка выходит из тюрьмы. Собрав свою старую команду, он едет забирать свою заначку, представляющую собой сумку с «много-много» долларов.

Но вот почему-то он эту заначку оставил в доме, в котором живет крутой спецназер в исполнении «Миши Белого».

Неужели больше негде было оставлять?

Естественно, Миша всю эту команду положил. И Рурка не пожалел.

Короче, досматривал уже на перемотке.

Не рекомендую.

Почему-то фильмы, выходящие в начале года (каждого) — ну не блещут.

За много лет помню только одно исключение из этого правила — в начале 2004-го вышла «Троя» ))

Интересно, у кого как с этим )) 

Туристов у нас сейчас очень мало, а ко мне в гости уже пару лет никто не приезжал.

Поэтому остается только вспоминать.

Помнится, когда мы водили очередных московских гостей на импровизированную экскурсию в Иерусалим, в очередной раз посетили Церковь Гроба.

В тот день нам не очень повезло — народу была тьма тьмущая. Преобладали организованные группы туристов во главе с нервничающими гидами, боящимися растерять своих подопечных.

Очередь в Кувуклию была огромной, в несколько рядов опоясывающей зал погребения, монахам с трудом удавалось ее как-то организовать.

Стоим в очереди. Рядом с нами — несколько скучковавшихся групп, каждая — со своим экскурсоводом. Гиды практически не умолкают, рассказывая туристам об этом месте и связанных с ним событиях, произошедших два тысячелетия назад.

Мне гид не нужен, я бывал здесь уже много раз и знаю обо всем этом немало. Но всегда интересно узнать еще что-то новое. Поэтому воленс-неволенс начинаю прислушиваться к голосам гидов.

За нами в очереди — группа из Харькова. Их гид — крашеная блондинка средних лет, напоминающая типаж советского школьного завуча, мрачным и заунывным тоном рассказывала «о житии», как им всем там было трудно, как они все поголовно страдали и умирали, и как их хоронили. Я так понимаю, что-то связанное с патриархами. Мне показалось, что я вернулся на много лет назад, когда, учась в школе, бывал на экскурсиях в Лавре, Горках и куче музеев. Такими же трагическими голосами все рассказывали. почти весь интерес убивали этими голосами.

А перед нами — группа питерцев. Гидом у них был наш товарищ, судя по всему, репатриировавшийся примерно в одно время со мной. Мне понравилось, как он живо рассказывал о событиях, произошедших здесь, о людях, вершивших эти события, проецировав свой рассказ на площадь Мористан, улицу Виа Долороза и другие известные места, по которым группа, очевидно, только что прогулялась. Никто из группы не скучал. Гиду задавали вопросы. Да и сам он задавал вопросы группе, например, как вы думаете, почему такой-то деятель поступил так-то и так-то? И если не было правильных ответов, давал их сам, да еще и с пояснениями. Из его рассказов я и для себя кое-то новое почерпнул, например, узнал, почему Омар построил свою мечеть в Христианском квартале, а не в Мусульманском.

К какой группе туристов из этих двух вы хотели бы присоединиться? И почему в некоторых так неистребим совок? Или это советская школа гидов дает о себе знать? ))

Прочитал сегодня в одном известном блоге про парфюм, и вот навеяло.

Когда-то в Москве мне подарили один парфюм. Французский, дорогой. Назовем его для краткости «П».

Надо же чем-то морду лица после бритья попшикать.

Я вообще чувствителен к парфюмерным запахам. Если запах не по мне, так у меня сразу начинается ухудшение общего состояния тушки, напоминающее похмельный синдром. Не знаю почему, наверно особенности организма.

По этой причине я подарок сразу не открыл: а вдруг запах не подойдет?

Проехался по магазинам, просил понюхать. А понюхав, был приятно удивлен: запах, как говорится, зашел. Ну, я и начал с удовольствием пользоваться. Потом затарился в дополнение к подарку.

Прошло какое-то время, и мой «П» начал заканчиваться. А самолеты сейчас — сами знаете, просто так не полетишь.

Но ничего, мы же в высокоразвитой стране живем. Не в пустыне какой-нибудь.

Зашел на один из наших популярных сайтов, заказал «П». Причем, сразу большую бутыляку. От жадности, естественно.

Прислали, открыл, один раз пшикнул...

И все мухи в округе сдохли. Да и сам я чуть не сдох.

В чем дело? Фальшивка? Вряд ли. У нас с этим строго. Фальшивка в Москве? Но сразу в нескольких лавках?

Зашел в ближайший к дому филиал очень солидной сети. Нашел там «П». Пшикнул. И снова чуть не сдох.

Аналогично подыхал еще в паре магазинов.

Ничего не понимаю. Почему?

Почему одно и то же изделие, купленное в разных странах, так себя проявляет?

Ответа пока не нашел.

А пока с самолетами проблема, подыскал себе что-то другое. Того же производителя, но неубивающее ))

Тут некоторые жаловались, что я мемуары не пишу.

Мне есть что рассказать, хотя не очень люблю это делать.

«Когда тебя в армии поймают пьяным, а это обязательно произойдет, то...»

Это произошло на мой второй армейский новый год.

Последний день 1983 года, вечер. За столом нас сидело 8 человек. На столе стояло несколько фугасов «коньяка» — вино «Улыбка», разбавленное спиртом, и нехитрая закуска. 

Я в тот вечер был в наряде. Не в новогоднем, а в гарнизонном, то есть, у меня на поясе болтались ножны от калашовского штык-ножа, а самим ножом я, не торопясь, открывал стоящие на столе консервы. 

За окном минус 45 градусов, свистит ветер, в помещении чуть выше нуля. 

Хорошо сидим.

— Нико, скажи тост!

Нико, как наверно большинство грузинов, умел говорить красивые замысловатые тосты. Я конечно спьяну не запомнил, но смысл тоста сводился к тому, что в эти края с царских времен ссылались лучшие люди России. Даже уважаемого тогда Владимира Ильича не миновала сия участь. И мы выпили за то, чтобы закончился поскорей срок нашей ссылки, и мы, как Ленин, поскорее вернулись к полноценной жизни. 

Зазвенели в дружном ударе жестяные кружки.

«Коньяка» было много. Взяв ссобой его остатки, мы отправились куда-то в гости. Помню, сидели в какой-то очень жарко натопленной каптерке. Потом еще куда-то пошли. Еще где-то сидели...

В какой-то момент я вспомнил, что я все-таки при исполнении. Тут я замечаю, что штыка на поясе уже нет...

Да, это уже неприятно. Потеря боевого оружия при исполнении служебных обязанностей. Этот факт никак не скроешь. Это минимум губа.

И на губу я потом таки попал. Нет, не за пьянку. А за этот несчастный штык. Как вы думаете, кто меня туда доставил? Конечно же, тот самый козлище Нач, про которого я, возможно, еще расскажу, если нахлынет. Да еще грозил по дороге: мол, если этим штыком кого-нибудь замочат, то я автоматически получаю 8 лет тюрьмы. А если учесть нравы местного населения, окружавшего гарнизон, то на это имелись реальные шансы.

Короче:

«Когда тебя в армии поймают пьяным, а это обязательно произойдет, то...» тут можно добавить: никогда не теряй оружие и бодрость духа ))

Вы знаете, что такое «еврейское счастье»? 

Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать — что же это такое: «еврейское счастье»! 

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха — просто ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью.

— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! — Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!

— Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя! Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить,

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-юдо. Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

— Абрам, — назвался он, и протянул мне свою руку.

— Сара, — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.

… Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...

— Абрам Ашпизд, — сказал он... 

Клавдия Сергеевна!

У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

(с)