Не секрет, что в последние месяцы к нам усилися поток приезжих из России и Украины. 

Те из прибывших, кто смог доказать свое еврейство, получают статус репатриантов, со всеми вытекающими плюшками. 

Кто не смог — статус беженца.

Любопытно бывает посмотреть и послушать — на что готовы некоторые, чтобы разыскать в своих корнях еврейскую прабабушку.

Но еще любопытнее послушать, как некоторые пытаются доказать...

Короче,

Вот такие бывают объяснительные в раввинате, на подтверждение еврейства:

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в районе было две синагоги: одна католическая, другая православная. 

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным. 

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу. 

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке. 

По субботам мы даже на оленях не ездили. 

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем. 

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых. 

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем. 

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. 

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало. 

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что. 

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов. 

Первым евреем считается Авраам — потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

И нет числа подобным перлам )))))))))))))

Я специально обходил эту тему стороной.
Но больше не вижу смысла этого делать.

У меня есть претензии к обеим сторонам конфликта:

Одна сторона привечает, как своих лепших друзей, моих врагов — хамасят и хизбаллонов — тех самых, которые поклялись уничтожить мою страну.

Другая сторона переименовывает свои улицы в честь своих «хероев» — тех самых, которые мой народ уничтожали тысячами, со времен своих хетьманов.

Но если здраво понудеть, в первом случае виноват не народ, а правительство. Во втором — таки-да. Ну, если не народ, то значительная его часть.

И это заставило склонить чашу весов в одну конкретную сторону.

Но тут произошел конфликт. И вторая сторона выглядит жертвой.

Что тут подсказывает долбаный еврейский гуманизм?
Конечно же — жертве надо помочь.
И мы помогали.
Запятая на карте помогала одной из крупнейших стран Европы. Не оружием — оно нам самим нужно. Но столько гуманитарки, как Израиль, по-моему никто не давал. Плюс еще самый большой полевой госпиталь.

И что мы слышали в ответ? Благодарность? Хрен там. В ответ мы слышами «Мало! Дайте еще!».

Но это еще даже не цветочки.

Кто-то пропихнул голосивку в ООН о том, что Израиль должен избавиться от своего ядерного оружия. (У нас его нет, но если надо — применим). И Украина проголосовала «За»!
Казалось бы — какого йуха? Мы вам — это, а вы нам — вот это? И что вы теперь от нас хотите?
Украина своим голосованием выстрелила себе в ногу.

Но и это еще не все:

Совсем недавно арабы пропихнули в туда же еще одну голосивку — считать Израиль страной-оккупантом. И снова Украина проголосовала «За»!
Ну, это уже полный зашквар. На этот раз выстрел был не в ногу, а в мозг.

На наш логичный вопрос — «почему так?» — нам гордо ответили, что позиция Украины по «палестинскому вопросу» не меняется с 1949-го года. И вообще — вы нам мало даете, дайте нам оружие, тогда будем голосовать за вас.

Что тут сказать?
С логикой у хлопцев все в порядке — ее просто нет.

Во-первых — в 1949-м году палестинцами называли проживающих здесь евреев, а не тот арабский сброд, который наполз сюда с окрестных стран в поисках поживы, и теперь именует себя «палестинским народом». У некоторых старых израильтян еще сохранились удостоверения личности с записью «национальность — палестинец». Ну, или «палестинка», как было записано у бабы Голды.

Во-вторых — если эта голосивка пройдет, и  на нас наложат санкции и объявят экономический бойкот, то как репатрианты и беженцы из Украины смогут посылать деньги своим родителям, у которых пенсия меньше 50 евро в месяц? Как же граждане Израиля, нередко отдающие последнее в ущерб своим детям и себе, смогут поддерживать украинцев? Як жеж наше государство станет помогать гуманитарной помощью и медикаментами? Может, вам «палестинцы» помогут?

И в-третьих — вы хотите наше оружие? Да, у нас есть оружие. Самое лучшее. Оно не может не быть лучшим в наших условиях. Но вот только теперь оно нам самим понадобится. Защищаться от тех, за кого вы так дружески проголосили.

Да, Россия тоже проголосовала против нас. Но она-то нам, в отличие от вас, ничем не обязана. Да и традиция у них такая, мы привыкли. Может быть, если бы народ спросили, голос был бы другим. Но кто его, народ, спрашивает?

Так что, друзи, «пулемет я вам не дам». Будет вам наш обрезанный шмок вместо пулемета. Говорят, тоже неплохо помогает.

Есть в нашей армии одно интересное подразделение. Называется оно «Окец», что означает «жало».
Иногда его называют «подразделение 7149».

Многие годы оно было секретным. Но, после его участия в освобождении заложников в одном северном кибуце, 7149 попало в объективы телевизионщиков, и секретность была снята.

В подразделении примерно сотня бойцов. Служат они 7-8 лет, пройдя перед этим годовой курс обучения. После этого они выходят на пенсию. Но на улице они не остаются, любая израильская семья будет рада приютить такого ветерана. Даже очередь на них есть.

В соответствии получаемой специальности, бойцы делятся на три отряда:
Отряд поисковиков-спасателей,
Саперно-разыскной отряд,
Отряд антитеррористов-ликвидаторов.

Есть у бойцов тренировочная база, фитнесс-центр с бассейном, компьютерные классы, столовая.

Отличившихся в боях и спецоперациях — награждают медалями.
А погибших — хоронят на специальном кладбище со всеми воинскими почестями.

А еще — им отмечают дни рождения.

В общем, все как у людей.

Почему «как»?

Да потому, что у этих бойцов — четыре лапы. У каждого есть свой двуногий сопровождающий.

Во время штурма здания первым туда врывается пес, а уже за ним следуют бойцы из штурмовой группы. Внезапное появление большого агрессивного пса действует на террористов безотказно — они оказываются в замешательстве и рефлекторно втягиваются в борьбу с животным, теряя бдительность.
Для мусульман собака — нечистое животное, поэтому покусанный ею перед смертью террорист не может попасть в рай. Из-за этого там, где на блокпостах несут службу служебные собаки, «шахиды» появляются гораздо реже.

Служат в отряде ликвидаторов самые сильные и агрессивные — доберманы, ротвейлеры, бельгийские и немецкие овчарки.

Поисково-спасательный отряд занимается розыском людей, оказавшимися под завалами. Службу здесь несут в основном лабрадоры, которых тщательно отбирают по характеру. Важнейшее требование к спасательной собаке — отсутствие агрессии к людям.

Щенки закупаются как правило в Бельгии и Чехии. Отбор — строжайший. Цена отобранного для службы щенка может доходить до 15 тыс $. Очевидно, оно того стоит.

Ну вот, вкратце, про «Жало» ))

Эту симпатягу зовут Бритни.

Умница, красавица.

Рядом с ней — прапорщик Наташа. Тоже ничего.

Но про Наташу наши новости молчат. А про Бритни — во всех газетах и сайтах.

Бритни — умничка. Она вчера обнаружила схрон наркоты и нелегального оружия. Естественно, у арабов.

А про отряд «Окец», в котором служит наша героиня, я расскажу позже, если кто-то захочет ))

За многие годы, что живу здесь, сумел полностью и окончательно изменить менталитет.

Поэтому услышанные по ходу на улице фразы, озвученные русскими туристами, страшно веселят.

— Здесь аж три моря, и не знаешь, на каком лучше.

— Какие-то кругом все сильно счастливые. Что-то здесь не так...

— Достопримечательностей много. Это ж сколько времени надо, чтобы все объехать? Вот у нас все проще...

— А записки в Стене плача точно дойдут по адресу?

— Где-то точно есть подвох...

— При входе в магазин приходится телефон из кармана доставать. Страшно утомляет...

— А на Мертвом море, оказывается, нырять нельзя. Как жить?

— Все вокруг хотят помочь. По-любому что-то взамен потребуют. Ох уж эти евреи...

— Непонятно, как в этой стране вообще можно жить. Правда?

Как говорит один мой приятель — я так хахатался ))))))))))))

По просьбам читателей: это старый пост, просто попросили объяснить явление.

Продолжаю описание типажей, с которыми часто сталкиваюсь.

Про швицера и шлемазла я уже писал. Теперь напишу про марамоя.

Марамой — человек, отличающийся паталогической жадностью. Что-то типа украинского «не зъем так понадкусваю». Хотя нет, еще жаднее. Если ему нужно что-то кому-то отдавать, то с ним может случиться сердечный приступ. Особенно такие типы жадны до денег. И, само собой разумеется, они никогда не побрезгуют никакой халявой.

Есть у меня один знакомый. Назовем его, к примеру, Витя. По какой-то иронии судьбы, за последние 10 лет у меня с ним 3 раза совпадало место работы.

Сначала это был один хайтековский завод. Все работники за символическую плату пользовались субсидированными обедами. За исключением Вити. Ему было жалко даже ту мизерную сумму, которую у нас высчитывали за эти обеды. Весь завод с удовольствием ходил в столовую, а Витя приходил туда после обеда и собирал остатки хлеба и салатов. И самое странное — ему было все равно, что над ним смеются! Наверно девиз марамоев — что-то типа «пускай смеются, зато у меня халява».

Так получилось, что примерно год назад Витю взяли на нашу фирму. Он нисколько не изменился. По-прежнему каждые полчаса бегает на кухню делать себе чай, а если думает, что его никто не видит, то пихает в карман несколько чайных пакетиков.

Часто ходит на производство, чтобы поболтать с одной своей знакомой. Работница эта занимается компаундными заливками и пользуется для подчистки ушными палочками с ватой. Естесственно, Витя не может устоять, чтобы не взять палочку, поковырять в ухе, а потом взять еще несколько палочек и запихнуть в карман.

Вчера у нас на фирме расклеили объявление о том, что в такой-то день фирма устраивает «день кайфа» для работников и членов их семей. Для этой цели в одном из поселков будет снят бассейн со всеми прилегающими — рестораном, игровыми площадками и прочим.

Сижу, работаю. Подходит Витя.

— А это бесплатно?

— Бесплатно, — отвечаю. При этом Витино лицо светлеет.

Через полчаса снова подходит.

— А для семьи тоже бесплатно?

— Да, — говорю, — веди, кого хочешь.

Еще через полчаса:

— А обед там будет?

— Будет.

— Бесплатный?

— Да, бесплатный.

— Так значит можно дома не обедать? — Витя почти кричит от радости.

— А вот это, — говорю, — твое личное дело.

Прошло больше часа. Я уже начал отдыхать от Витиного нытья, как вдруг он приволокся опять.

— А для членов семьи обед тоже бесплатный?

И тут у меня появилась замечательная идея:

— Знаешь что, — говорю, — сходи-ка ты к Хаймону и узнай все подробности.

Витя свалил.

Открою маленькую тайну: наш завскладом Хаим, или как мы его по-дружески называем — Хаймон — большой мастер розыгрышей и всевозможных разводок.

Чем закончилась Хаймоновская обработка Вити... 

Зима. Алфизик торжествует.

Надел рубашку с длинным рукавом.

Хоть чувство холода еще не наступило,

Не нас тупило ))

Красавица моя, как ты и просила — кольцо с камнями. С любовью, твой Наор ))

Наша служба безопасности аэропортов, или для краткости — «битахон», давно стала притчей во языцех.

Служба эта действует не только в «Бен-Гурионе», но и во всех аэропортах, обслуживающих израильские рейсы. Не надеятся на местных.

Все, кто хоть однажды летал в Израиль, знают, что перед сдачей багажа вы обязаны пройти собеседование и доказать «битахону» свою благонадежность. Общение с ними напоминает либо прием у психиатра, либо модный нынче квест «Уболтай битахон и выиграй посадку на самолет». Я не знаю, кто и где их учил вести беседу и задавать именно такие вопросы, но это – гениально! Обожаю этот своеобразный пинг-понг словами, хотя порой вопросы откровенно ставили в тупик. Итак, из общения с службой безопасности в аэропорту перед сдачей багажа:

– Кто вас провожает?

– Мой муж.

– А зачем вы вышли за него замуж? 

– …

***

– Вы ходите в синагогу?

– Да, часто хожу на шабат и некоторые праздники.

– Вы там общаетесь с людьми?

– Конечно.

– Перечислите всех

– …

***

– Значит, вы были в детских лагерях Сохнута?

– Да.

– Кого из инструкторов помните?

– Перегудов, Рехман…

– Еще?

– Ломакина, Могилевская…

– Еще?

– Девушка, у меня скоро самолет улетит!

– Какая разница! Главное узнать, были ли мы когда-то в одном отряде!

***

– Дети, это ваша мама?

– Да!

– Вы уверены?

– Да!

– Мама, это ваши дети?

– Да.

– Вы уверены?

– Безусловно!

– Почему?

– …

***

– Зачем вы летите в Израиль?

– Моя подруга выходит замуж. Лечу к ней на свадьбу.

– А полгода назад зачем летали?

– У моих друзей родился сын, хотела их поздравить.

– А до этого три месяца назад летали почему?

– На помолвку моего друга.

– Тогда перечислите всех своих друзей в Израиле которые могут выйти замуж или родить, чтобы мы понимали сколько еще раз вас ждать в Израиле.

– …

***

– Где вы будете жить в Израиле?

– Я сняла квартиру в Тель-Авиве. Вот документы.

– А что у вас нет родственников или друзей, у которых вы можете остановиться?

– Есть, но мне и им так будет удобнее.

– Они плохие люди! Не общайтесь с ними больше!

***

– Это Ваш первый полет в Израиль. Цель полета?

– Паломничество

– Куда Вы направляетесь?

– В Иерусалим.

– Как вы планируете добираться до Иерусалима?

– У меня заказан трансфер.

– Где вы остановитесь в Иерусалиме?

– В гостинице.

– У Вас нет родственников евреев?

– Ооо… Есть… мама моего мужа…

– Прекрасно!!! Где она проживает?

– В Рязани…

– Печально… мама должна проживать на территории Израиля… Это будет удобнее для Вашей семьи!

***

-Что вы делаете на Хануку?

-Зажигаем ханукию.

-Что вы делаете на Песах?

-Седер… едим мацу...

-Что вы делаете на Рош-хашана?

-Собираемся семьей, едим яблоки в меду...

-Что вы делаете на Судный день?

-Ничего!

-Почему?

-Что почему? Ничего делать нельзя!

-Очень правильный ответ, проходите пожалуйста!

***

-вы говорите на арабском?

-нет

– هل تتحدث العربية?

-что?(в полном не понимании)

-ладно, следующий вопрос…

***

— У кого вы останавливались?

– У детей.

– Что они тут делают?

– Приехали на ПМЖ.

– А почему они приехали в Израиль?

Короткая пауза…

– А куда должны ехать евреи?

Улыбка. Ответ засчитан. “Счастливого полёта!”

***

– Вы живете еврейской жизнью в России?

– Мне кажется, этой жизнью в России живут все!

И нет числа таким диалогам ))

Вы будете смеяться, но у нас сегодня таки опять выборы.

Пятые за сезон. Пятые, Карл! 

Да, Карл третий, а выборы — пятые.

Естественно, в стране с населением чуть больше 9 миллионов человек — как минимум 5 миллионов премьер-министров. Но такого бардака, как в этот раз, я за более 30 лет, что я здесь живу, не припомню.

И сегодня из трех десятков партий и партеек надо что-то выбирать.

Вот как отнесся к этому небезызвестный Миша Плоткин:

Телефон надрывался. Я извращался.

* * *

— Добрый день, с вами говорят из предвыборного штаба партии такой-то.

— Ну, здравствуйте.

— Ещё раз добрый день, скажите пожалуйста, вы уже определились, за кого будете голосовать?

— Нет.

— А вы собираетесь вообще голосовать?

— Да.

— И ещё не решили за кого?

— Нет. Думаю, что буду голосовать за того, кто больше заплатит.

— Здорово, давайте я вам расскажу о нашей предвыборной программе, как я понимаю, вас интересует экономическая тема этих выборов?

— Можно и так сказать…

Следующие две с половиной минуты описывается экономическая программа партии. Описание заканчивается словами "…и таким образом у вас будут дополнительные столько-то тысяч шекелей ежегодно!"

— Отлично, я согласен!

— Да?! Значит мы можем рассчитывать на ваш голос?

— Конечно! Только деньги вперёд.

— Какие деньги?

— Ну вы же сказали, что у меня будут дополнительные столько-то тысяч шекелей.

— Да, но…

— Значит озвученную вами сумму надо умножить на четыре года. Вот эти самые деньги — вперёд.

— Не, вы не поняли, я имела в виду, что благодаря нашей программе, после того как вы за нас проголосуете вы получите…

— А, не, извините, в кредит не работаю.

— Но…

— До свидания

* * *

— Добрый день, с вами говорят из предвыборного штаба партии такой-то.

— Ну, здравствуйте.

— Скажите пожалуйста, вы уже определились, за кого будете голосовать?

— Да.

— Можно узнать за кого?

— Да. За партию интернетных пиратов (реальная партия на этих выборах).

— Эммм, можно узнать почему, может я смогу вас переубедить голосовать за нас?

— Они обещали слить мне весь последний сезон «Игры престолов» через два дня, сможете это чем-то перебить?

— Эээээ…

— Я тоже так думаю, до свидания.

* * *

— Добрый день, с вами говорят из предвыборного штаба партии такой-то.

— Ну здравствуйте.

— Скажите пожалуйста, вы решили за кого будете голосовать?

— Да.

— За кого?

— За партию близоруких велосипедистов (такой партии не существует).

— За какую партию?

— БЛИЗОРУКИХ ВЕЛОСИПЕДИСТОВ, инициалы «хаф софит» и «пэй», вы не знаете такую партию?! Вы вообще в курсе политической ситуации на этих выборах?!

— Да, мы в курсе, у нас просто очень много работы и другие партии нас… Давайте я вам расскажу программу нашей партии и, может, вы передумаете?

— У вас есть в программе что-нибудь для близоруких?

— Нет, не совсем… Но…

— А про велосипедистов?

— Смотрите, мы более глобальная…

— Извините, но я не вижу в таком случае, как ваша партия сможет представлять мои интересы, до свидания.

* * *

— Добрый день, с вами говорят из предвыборного штаба партии такой-то.

— Ну, здравствуйте.

— Скажите пожалуйста, вы уже определились, за кого будете голосовать?

— Нет.

— Хотите послушать о нашей программе, может она вас заинтересует?

— У меня только один вопрос: вы за легализацию легких наркотиков или против?

— Мы за!

— Извините, я не смогу за вас голосовать.

— Но почему?

— Я барыжу травкой в своем и в двух соседних районах, ваша легализация губительна для моего бизнеса, до свидания.

***

— Добрый день, вы говорите по-русски?

— Да.

— Отлично, как вас зовут?

— Плоткин Миша.

— Добрый день Плоткин Миша, я бы хотела рассказать о нашей партии, которая представляет интересы выходцев из стран СНГ, таких как вы.

— Я не выходец из стран СНГ. Я эфиоп.

— Вы эфиоп?!

— Да. Будете меня тоже представлять?

— Вы говорите по-русски, вас зовут Плоткин Миша, и вы… эфиоп?!

— Да. Вы удивляетесь потому, что не видите меня. Давайте я вас по скайпу наберу и вы сразу всё поймете. Какой у вас скайп? Диктуйте, я записываю…

— Я… это… я… мы то есть… перезвоню… потом.

— До свидания.

* * *

— Добрый день, с вами говорят из предвыборного штаба партии такой-то.

— Ну, здравствуйте.

— Скажите пожалуйста, вы уже определились, за кого будете голосовать?

— Да.

— За кого?

— За арабский объединенный список.

— Да?!? Но… можно узнать, почему?

— Да, конечно. Они единственные, кто мне не звонит со своей предвыборной программой. У меня список тех, кто не звонил мне ни разу, за них и буду голосовать. Ваша партия была очень близка, буквально последняя и я бы проголосовал за вас, но вот вы позвонили и вылетели из списка, а теперь остались только арабы. До свидания!

* * *

— Добрый день, с вами говорят из предвыборного штаба партии такой-то.

— Ну, здравствуйте.

— Скажите пожалуйста, вы уже определились, за кого будете голосовать?

— Да, за Путина.

— В смысле? Как?

— Я русский, я умею голосовать только за Путина. Гуд бай.

* * *

— Добрый день…

— Здрасьте…

— С вами говорят из страховой компании…

— Я ни за кого не голосую…

— Я про страховку…

— В чем подвох?

— Никакого подвоха, просто хотела вам предложить страховку жизни на выгодных условиях.

— И всё?

— Ну да.

— Ладно, давайте, вы как глоток свежего воздуха для меня в эти нелегкие дни, с радостью вас выслушаю!

— Отлично, вы занимаетесь экстремальным спортом?

— Нет.

— Принимаете наркотики?

— Нет.

— Даже легкие?

— Даже легкие.

— То есть, вы против наркотиков?

— Ну да.

— Отлично, наша партия как раз против легализации, а теперь давайте я вам расскажу про нашу экономическую программу…

— Что?! А-а-а!!!

— А-ха-ха, думали, только вы троллить умеете?! Тоже мне эфиоп Плоткин. Жалко я ваш скайп не взяла, очень хотелось бы увидеть сейчас ваше лицо.

(МП)