Еще от Миши Плоткина, как обещал.

Есть у нас тут в Израиле телепередача, смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:

1. Профессионализм — как точно и быстро он понял в чем проблема. 

2. Честность — насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы. 

3. Цена — справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу. 

Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д. Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега, и начинается трэш и зрелище для зрителей.

Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет. Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.

Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки. Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. 

Я про эту функцию не знал. 

Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась. Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору — вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло, и стиралку из электро-комы мы не вызволили.

Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. 

Ну он хозяин, ему решать. 

Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату (ванную) к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. 

Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.

Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь. 

Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым. 

— Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.

— Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное. Выходим из ванной, подходим к двери. 

— Сколько я вам должен? 

— Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил. 

— Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.

— Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали… стакан воды вот всё что я прошу.

Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то. На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин. 

— НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?! 

Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры. 

— Всё ясно, сколько стоит вызов?  — Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.

— Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. — Пояснил я хозяину решение доброго мастера. 

— Ого! — Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль. -  Слушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь? 

Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой, и известный израильский ведущий не придёт с цветами, и его не покажут на всю страну...

— Ну пошли... 

Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином... 

На следующий день звонок. Хозяин. 

— Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера? 

— Помню 

— Он ведь с тебя ничего не взял, правильно? 

— Правильно 

— Даже за вызов отказался брать? 

— Ага 

— Странно… а у меня он просто дырочку изолентой заклеил… за 500 шекелей...

Пробую

Если бы комменты работали — я бы задал вопрос:

Сколько лет этой бабуле?

Агнешка Келети — самая титулованная израильская спортсменка. В активе — 10 олимпийских медалей, из которых 5 золотых.

В свой 102-й день рождения садится на шпагат.

Я скорей всего так не смогу, даже если доживу ))

Ну, ты это, давай там, если что ))

Где-то морозы трещат, а у нас местами лето, местами — осень ))

— Сеня, сегодня Рождество. Пойдем, выпьем.

— Изя, но это же не наш праздник!

— Сеня, ты шлимазл! Почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за День рождения третьего еврея?

Короче, с Рождеством! ))

Идет новая волна репатриантов. Волна «тыквенного латте».

А где в Израиле можно найти нормальный кофе? А где в Израиле можно найти нормальные пышки? А где в Израиле можно найти нормальное пиво?

В последнее время слово «нормальный» стало ненормально популярным. 

У нас в Израиле все нормально!!! 

У нас нормально, когда официант не сгибается до пола в поклоне.  У нас нормально, когда таксист интересуется твоей личной жизнью. У нас нормально, когда в баре только 10 сортов пива, а не 150, как в крутых московских барах.

У нас маленькая страна. Почти, как семья. А в семье можно все, потому что это семья.  В семье можно критиковать друг друга, но никому извне не позволено критиковать семью.   

Те, кто приехал сюда в последние месяцы, они не приехали сюда потому, что обьелись питерскими пышками и тыквенным латте. 

Они приехали сюда потому, что там, где латте и пышки, там, где 150 сортов пива и вышколенные официанты (до МКАДа) жить стало плохо. Очень плохо, не смотря на 150 сортов пива.  

Вы приехали сюда, чтобы стать частью нашей семьи? Учитесь и уважайте дом, который вас принял. 

Вы приехали сюда, чтобы получить паспорта и переждать «бурю»? Ведите себя вежливо, как полагается гостям.  

Никто вам ничего не должен.  

Откройте свое сердце и наша семья станет вашей тоже.   Только так.  

Семья, это единственное, что нельзя купить. Ни за какие деньги!

Идёт умов утечка из России...

Текут сюда. Но парадокс в ином:

Мне просто любопытно — что за силы

Их по дороге делают говном?

(с)

Наверно, многие помнят замечательный мультик Гарри Бардина про зайца и охотника в пяти разных жанрах — драма, оперетта, детский утренник и даже мюзикл с кусочком из ИХСС.

Мне лично больше всего нравится пятый фрагмент — Опера.

Не знаю, сколько раз я это смотрел.

Но вчера мне попалось видео… 

Огромный коллектив профессионалов — хор, оркестр и два солиста — воплотили этот мультик в реале!

Как серьезно и с упоением артисты исполняют эту оперу-считалку про зайца! Но по некоторым лицам видно, что, какими серьезными они бы ни были, едва сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Не могу не поделиться ))

Приперся вчера на работу.

Ну, как смог — так и приперся. Не проснувшись.

И тут кто-то выдает:

— Русские, которые 1 января приходят на работу, достойны управлять этой страной.

Не хочу управлять страной. Хочу спать.

Ёж, а у меня лучше видео есть с этой песней — флешмоб в Бен-Гурионе, в зале прибытия ))

— Мама, а Дед-мороз кладет подарки под каждую ёлку?

— Да, Абрамчик, под каждую.

— Мама, а почему тогда мы поставили только одну ёлку?

А тем временем Дед-мороз уже въезжает на своем верблюде в Старый город.

Скоро все случится ))