Я читал, что в России скоро выборы.

И пришел на память один стишок, который когда-то написала девочка, школьница из Коломны.

Не к этим выборам, но неважно. 

Вот приходит к людям Путин

Говорит им Путин: «Люди,

Приходите на участок,

Приходите туда часто,

Голосуйте за меня,

За политику Кремля!»

Люди Путину ответят,

Мы придем, хоть еще дети,

Мы хотим голосовать

И России помогать!

Чтобы небо было синим,

Чтобы каждый был счастливым,

Чтобы в партию свою

Верил человек в одну.

Чтобы нам, всем русским людям,

Счастье было, есть и будет.

Пусть в Кремле не будет ссоры,

Чтобы ты подрос веселым,

Чтобы ты всегда гордился

Что в России ты родился.

Мы идем голосовать

Чтобы счастье увидать.

Чтобы жили мы у нас

Как в Израиле сейчас.

Наивная девочка ))

А я люблю Москву не за запахи (запахов не чувствую почти 40 лет, но это не про здесь).

За ее простор. За ее многообразие. За ее ухоженность. За ее развитость. За ее прохладу после нашего пекла.

За страрые уютные дворики, в которых, кажется, время остановилось на 60-х годах прошлого века.

За тихие околоцентральные улочки без понаехавших азиатов (блин, я же сам понаехавший азиат).

За старые советские гастрономы, в которых пожилые советские продавщицы еще помнят вкусы и запросы своих пожилых советских покупателей.

За то, что там близкие люди живут.

Понимаю, что в остальной России уровень пониже. Но это же столица, здесь должно быть лучше.

Два года не был, соскучился. Долбаный вирус ограничивает перелеты.

Надеюсь, эта зараза не очень надолго ))

В дни годовщины трагедии 9/11 траурные церемонии проходили и в Израиле. Там, среди прочих, как героя поминали человека, о котором странным образом забыли в Америке. А ведь он стал первой жертвой того ужасного дня. Он был человеком, который вступил с террористами в бой и чуть было не заставил их отступить. Он почти сумел крутануть ужасное раскрутившееся колесо национальной, нет, общечеловеческой судьбы, в другую сторону.  Вам что-то говорит имя Даниэля Левина? Не говорит, правда? Вот я — об этом...

Итак, 11 сентября 2001 года в самолете «Боинг-767» из Бостона в Лос-Анджелес летел молодой человек со смешливым и умным лицом — 31-летний Дани Левин, интеллектуал и миллионер, основатель компании «Акамаи Текнолоджис», создатель новых инновационных алгоритмов для оптимизации интернет-трафика. И все у него было хорошо в тот день.

Близился день защиты его докторской диссертации. Возглавляемая им компания была одной из самых успешных на рынке. За  его изобретение дрались Microsoft, Apple и Google. А все утро перед отлетом в Лос-Анджелес он провозился со своими двумя маленькими детьми.

«Боинг-767» первым врежется в башни Всемирного торгового центра. Но Дани Левин в этот момент уже будет мертв. Посмертно он будет удостоен многих премий за прорыв в области хай-тека. Его назовут в десятке людей, совершивших самые крупные открытия в этой сфере.

Дани блестяще закончил прославленный хайфский Технион — считающийся одним из лучших в мире университет, готовящий специалистов технических специальностей.

Службу в армии он проходил в войсках «Саерет Маткаль» (спецназ Генштаба), элитных войсках, эдакой израильской гвардии, в которой солдаты получают великолепную подготовку, — и это оказалось важным для всего, что произошло в тот день.

Левин летел в бизнес-классе, и когда террористы объявили, что самолет захвачен, израильский спецназовец в момент вытеснил в  нем компьютерщика-интеллектуала, и невооруженный Дани Левин принял бой.

Загородив собой проход между креслами, стоя спиной к кабине пилотов, он стал методично сносить челюсти налетавшим на него с ножами террористам. Мы знаем об этом по сообщениям тех пассажиров, кому в этот момент удалось позвонить по мобильным телефонам своим близким и рассказать о присходящем. И еще из этих сообщений мы знаем, что, несмотря на наличие на борту 81 пассажира и 11 членов экипажа, Дани Левин сражался — один.

Издание «Уорлднет Дейли» раздобыло и  опубликовало черновик заявления FAA (Федерального управления авиационного контроля), в котором говорилось, что пассажир, занимавший кресло 9В, был застрелен.

А в кресле 9В летел Дани Левин… Но то был черновик. А из официального заявления Федерального управления авиационного контроля слово «застрелен» исчезло, и сообщалась уже версия о перерезанном горле.

 Установить стопроцентную правду теперь практически невозможно — не осталось ни свидетелей, ни даже останков. Зато можно попытаться понять, почему даже в год  десятилетия трагедии о Дани Левине в Америке предпочли не вспоминать — ну разве как о гениальном компьютерщике.

Тому возможны три причины:

Причина первая. В тот день в Америке было столько всего, и героев было тоже столько (и среди пожарных, и среди полицейских, и среди машинистов метро), что разве всех назовешь...

Причина вторая. Из-за того, что Дани Левин был израильтянином, да еще бывшим спецназовцем Генштаба, все произошедшее изначально окрашивается в привычные цвета арабо-израильского противостояния,  нежелательные в случае, когда речь идет об американской  национальной трагедии.

Причина третья. И, похоже, главная. Если начать вспоминать о Дани Левине, придется разбираться и в обстоятельствах его гибели. А это — крайне нежелательный вопрос. Ведь если выяснится, что Левин был застрелен, придется признать, что террористы пронесли на борт самолета не японские ножи для вскрытия картонных ящиков, а огнестрельное оружие. И тогда спрашивается: как же функционировало пресловутое Федеральное управление  авиационного контроля, если в самолет могли сесть вооруженные пистолетами или автоматами люди?! И не только спрашивается, но еще дает повод для многомиллионных исков семей всех погибших в этом самолете и семей всех погибших в той башне, в которую самолет врезался. А это уже — ой-ой...

Так что, естественно, в этой ситуации о Даниэле Левине лучше промолчать.

А 11 сентября 2001 года в хаосе и сумятице, и прежде всего — сумятице информационной, перегруженный новостями Интернет выстоял и  не обвалился… По всеобщему признанию, его защитило от крушения изобретение Дани Левина.

Британский еженедельник «Тайм Аут» опубликовал рейтинг лучших городов мира по качеству жизни, в котором Тель-Авив занял 8-е место.  

Ну занял и занял.

И что в этом хорошего? Я, например, ничего хорошего в этом не вижу.

Да, кто-то гонится за престижем. Да, есть в «городе-без-перерыва» несколько районов, где цена на жилье задрана до невообразимых пределов: как утверждают жители этих районов — чтобы абы-кто рядом не селился. За миллион долларов квартиру много кто купить может. А вот за 10 миллионов — уже не очень.

Самое смешное — таких районов становится все больше. Но в основном — в северной части города.

«Тель-Авив второй год подряд удерживает корону самого веселого города в мире, города, который никогда не останавливается, чтобы сделать паузу», — отметили составители рейтинга. 81% респондентов издания заявили, что жизнь в городе доставляет им радость. Это самый высокий показатель для городов, фигурирующих в списке. Кроме того, 84% тельавивцев считают, что город дает им самые широкие возможности для самовыражения.

С первого взгляда Тель-Авив — красавец. Особенно радует взор вид на набережную с холма Авраама, в Яффо.

Фотографию эту, наверно, многие видели.

Но это — первый взгляд.

А что творится в южной части «Весеннего Холма»...

И это — один из самых лучших городов мира?

С трущобами Флорентина и Неве-Цедека, 

С кварталами Шапиро, Кирьят-Шалом и Неве-Офер, переполненными неграми-нелегалами, 

С арабскими помойками старого Яффо...

Тоже мне, качество жизни.

Не надо мне такого качества ))

Ну подумаешь- не было меня несколько дней.

Занят я был. Очень

Новый год праздновал. Надо.

Как бы сегодня день доработать?

— Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине? 

— Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал! 

— А что это? 

— Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь! 

— Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы! 

— Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали! 

— Ой, Сеня, кто это с нами говорит? 

— О! Так это и есть подарок Венечки

— А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам? 

— Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать! 

— Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь! 

— Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок! 

— А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка? 

— Какая блондинка?

— Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду! 

— Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку? 

— Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!! 

— Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес! 

— А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес? И тебе не стыдно, Сеня? 

— Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина! 

— Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей? 

— Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать. 

— Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился? 

— Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как? Жопиес, ты же сам мне вчера сказал! 

— Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт! 

— Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов… или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичиха покупает своему мужу такой же жопиес!

(само приползло)

В этом году лунный календарь сдвинулся относительно григорианского так, что все наши осенние праздники попадают на сентябрь.

Причем, сдвинулся настолько удачно, что ни один праздник не попадает на выходные.

Получается, что рабочих дней в сентябре — 5, максимум 6. Это хорошо. Удачно так попало (да, нихрена работать не хотим).

Каждый день приходит куча мейлов с праздничными картинками — яблоки, финики, гранаты. Ну, это традиционно. На некоторые отвечаю такими же поздравлениями, большинство удаляю.

Настроение уже праздничное. Хотя четких планов на кучу нерабочих дней у меня еще нет. Будем импровизировать.

Вечером 6-го сентября исполнится 5782 года с сотворения мира. Ну, не года, конечно, в нынешнем понимании, а исторического периода. Ничего такой мир получился.

Только что обнаружил, что у меня нет мёда. А ведь это традиционный новогодний продукт, год должен быть сладким.

В общем, я в магазин за медом. 

А кто-то сегодня просто календарь переворачивает ))

Сколько ни смотрю — столько угораю ))

Дело не в самом вопросе, а в одноименной телепередаче. Есть такая, не помню, по какому каналу. По-моему по НТВ. Но не в этом суть, похожие передачи с разными названиями есть на разных каналах.

Суть передачи в том, что какая-либо семья, желающая сделать изменения в оформлении своей жилплощади, приглашает телевизионщиков, чтобы они показали эту жилплощадь до и после изменений.

Ну, короче, вы поняли.

Считаю, что подобные передачи наносят вреда больше, чем пользы.

Сами посудите — ведь показывают там, как бригада специалистов работает над изменением дизайна данной квартиры — штукатурят, красят, сверлят, клеят, прибивают, навешивают и т д. И так у них все это ловко и лихо получается — просто заглядение!

И вот, посмотрит какой-нибудь среднестатистический обыватель такую передачу и решит — да это же все просто! Я типа и сам так смогу! И бежит в магазин стройматериалов, закупает все, что считает необходимым, и приступает. А тут вдруг оказывается, что не так это все легко и просто. И то не получается, и это. А прекращать поздно — квартира-то уже разгромлена и загажена. Вот и приходится такому горе-обывателю обращаться к профессионалам и платить свои кровные.

Или вот, посмотрит жена какого-нибудь среднестатистического обывателя такую передачу и скажет — Вася, мол, глянь, как у людей все легко и быстро получается. А главное красиво. Давай, шуруй за стройматериалами и инструментами и попробуй так же сделать.

И невдомек этим обывателям, что по телевизору показывают немного не так, как оно на самом деле.

Во-первых там работают профессионалы высокой квалификации. А во-вторых — на самом деле даже у профи такой труд занимает кучу времени, нервов, терпения и концентрации. Про рабочий инструмент я умолчу, и так все ясно. А по телевизору хорошо если 1% от всего процесса покажут.

И еще кое-что:

Я, конечно, не профи в ремонтах, но и не абосютный ноль. И вижу частенько, что показанная в передаче красота хороша лишь для показухи, потому что не продержится и года.

Соображать немного надо.

Что-то нудновато получилось… ))

Про это я писал давно. Но приходится повторить, дабы предупредить кое-кого от опрометчивых поступков. Пусть учатся на моем опыте.

Пост навеян рассказом одной дамочкистки, брат которой признался в компании, что она – хороший врач, и из-за этого у нее пропал отпуск.

Итак:

Дело было больше 20 лет назад, когда телевизоры были большими и нетонкими. 

Мои знакомые только что купили квартиру в городе, в который и я впоследствии перебрался. Но в тот вечер, когда мы отмечали новоселье знакомых, мне нужно было возвращаться домой километров примерно пятьдесят. По этой причине я старался особо не напиваться. Но вы же знаете, что если скажете, что вам много пить не стоит, то задача компании сводится к тому, чтобы вас напоить.

Зашел разговор о профессиях. Вот тут-то черт дернул меня признаться, что я Алфизик.

— Как хорошо! – обрадовался хозяин новой квартиры. – У меня телик плохо показывает. Может, глянешь?

— Ссчас, — я, покачиваясь, вышел из-за стола. — Как два пальца. Сссструменты есть?

— Да, это, я их еще не распаковал после переезда. А какие тебе нужны?

— Для начала хотя бы тттттвертка. Есть?

— Найдем! – и хозяин отправился рыться в коробках.

— Есть, нашел! – радостно заорал он через несколько минут. – Правда, это тестер. Пойдет?

— Запросто. Каковы симптомы больного?

— Полосы цветные бегут. Не постоянно, временами. Но смотреть неприятно.

— Ща, разберемся. – Я развернул телевизор мордой к стенке и смело открутил заднюю крышку.

Первое правило алфизиков, лазящих в телевизионные кишки: отключить ящик от розетки и снять напряжение с «лягушки» — так на жаргоне называется выходной контакт трансформатора строчной развертки, присоединяющийся к кинескопу наподобие резиновой присоски. Напряжение на «лягушке» — от 24000 до 27000 Вольт, зависит от типа телевизора. Напряжение снимается засовыванием отвертки и одновременным касанием этой отверткой «лягушки» и металлического шасси. Отвертка должна быть с хорошо изолированной рукояткой.

Я вытащил вилку из розетки и начал пихать отвертку. Но:

Вы хорошо помните, что эта отвертка была типа «тестер», то есть, проводящая электричество.

Я коснулся присоски…

И тут меня ПИЗДОКВАКНУЛО.

Не стукнуло, не тряхануло, не ударило. А именно ПИЗДОКВАКНУЛО.

Сначала было темно в глазах. Потом некоторое время не мог стать на ноги. Но что самое обидное – весь хмель выветрился с моей головы, как будто и не пил вовсе. На следующее утро даже голова не болела.

Опущу технические подробности. Телевизор тот я тогда починил. Но с тех пор в компаниях, если заходит разговор о профессиях, то говорю, что я генетик. Никто еще ни с какими просьбами не приставал.

Друзьям, конечно, всегда помогаю – и с бытовой электроникой, и с компьютерами. Но ведь на то они и друзья, верно? ))