(на злобу дня)

Дорогая передача,

Меж собою посудача,

Мы с Канатчиковой дачи,

Посылаем пару слов.

Санитар нам запер двери,

Только пыл наш не умерить,

Потому что психи верят

Вам, товарищ Киселёв.

Про украинские будни

Ваш отличный репортаж

Потвердил наш новый буйный,

По фамилии Крымнаш.

А рассказ корреспондента

Пронял всех нас, как клистир.

И портретом президента

Мы украсили сортир.

Правда, в новостях про Газу

Нас смутила ваша фраза,

Что еврейскую заразу

Победить ХАМАС готов.

Хоть лекарство нам вколите,

Хоть нагадьте в нашем лифте,

В этом “Газовом” конфликте

Мы на стороне жидов.

Бывший наш главврач Маргулис

Из Ашдода пишет нам:

«Мол, ракеты уж в Метуле,

А ХАМАС и ныне там.

Роет он туннели лихо,

Очень длинные порой.

И в сторонке курит тихо

Наш московский метрострой.”

Есть у нас тут алкоголик,

Матерщинник и крамольник,

Что Бермудский треугольник

Может выпить в один дух.

Он сказал: весь этот сектор

Превратить им надо в вектор,

И направить этот вектор,

Исключительно на йух.

Тут встал тихий, бывший лектор

И собранью пояснил:

Чтоб стереть ненужный сектор

Я бы ластик применил.

У евреев без сомненья

Этих ластиков полно.

Но ООНом примененье

Их в войне запрещено.

Тут вскочил вдруг без пижамы,

Тот, что мнит себя Обамой,

Среди психов, даже самых

Он известен как дебил.

Закричал: евреям надо

Все решать с ХАМАСом ладом,

Нужно с Газы снять блокаду,

Чтоб ХАМАС их полюбил.

Мы связали его быстро,

Он лишь блеял как баран.

У него как только приступ,

Враз бежит звонить в Иран.

Прибежали санитары,

Утащили в карантин,

Где сидят у нас Суарес,

Саркози и Ким Чен Ын.

Были споры между нами.

Кто-то предложил цунами,

Сделать пляжи, как в Майми,

Чтоб резвилась молодежь,

А какой-то шизик даже

Усугубил: нафиг с пляжа!

Просто: земли для продажи

И парковки сколько хошь.

Тут галдеж поднялся сразу,

Начался кромешный ад.

Все кричали: едем в Газу,

Будем строить город-сад.

Там жара, писал Маргулис,

Но не страшно нам ничуть.

Мы в России не загнулись,

Так уж в Газе как-нибудь.

Встал тут староста палаты,

Раньше был он депутатом,

Кстати, в Думе адекватов

Уже десять лет как нет.

Объяснил он, что цунами -

Геноцид национальный.

Надо ж пропорциональный,

Адекватный дать ответ.

Вот бы нам ракеты тоже,

По числу не меньше двух,

Дайте „Тополь“, если можно,

Чтоб, как говориться, в пух.

Мы их пустим аккуратно,

Прямо с раннего утра.

А чтоб было адекватно -

Из больничного двора.

Уважаемый редактор,

Вы учтите важный фактор,

Нам Израиль близок так как

Там же — сумасшедший дом.

Изучите дело это.

Ждем скорейшего ответа.

Высылайте нам ракеты

Хоть посылкой, хоть письмом.

Пусть безумная идея,

Но ведь как стоит вопрос?

Ведь не зря же иудеям

Помогал Иисус Христос.

Коль навалимся мы разом,

Станет ближе наша цель.

И научимся из таза

Делать мы „кипат барзель“*!

------------------------------------

*) «Железный купол»

(Александр Келлер)

Анекдот в тему:

Археолог нашел скелет в пустыне Негев.

Звонит куратору раскопок:

– Здравствуйте! У меня тут скелет, ему 3000 лет и он умер от сердечного приступа!

– Ой, голубчик, вы меня не смешите! Как вы в полевых условиях можете таки установить причину смерти?!

– У него в руке глиняная табличка с надписью «10 000 шекелей на Голиафа».

В каждой шутке всего лишь доля шутки. 

В данном случае любой современный израильтянин может прочитать такую табличку. Естественно, вместо числа 10000 была написана гематрия — буквенное значение числа. 

Ну, еще вместо Голиафа было написано «Гольят» — но это его оригинальное имя, а не эллинизированное, к которому многие привыкли.

Как интересно, однако. Нашему алфавиту, точнее — алефбету — примерно 3500 лет, а он почти не изменился ))

Каждый год в январе я загадываю — какой же свежий, нового года выпуска фильм я увижу первым?

Это у меня с 2004-го года, после «Трои».

Предыдущие годы не радовали.

В этом — таким фильмом стал «Снова в деле».

Такой комический боевичок. 

Название символично: блондинка Кэмерон Диас после многолетнего перерыва снова таки в деле.

Не шедевр, конечно, сюжет напоминает «Детей шпионов», ляпов хватает, да и Диас уже не та, что была в «Маске».

Но по крайней мере не раздражает и рвотного рефлекса не вызывает.

Вывод:

Один раз посмотреть под пиво.

Недавно попросили прочитать лекцию студентам.

Лекции читать мне не в новинку, приходилось читать офицерам технических специальностей и прочим инженерам.

Но студентам — еще ни разу.

Готовиться специально не стал. Ну а что, тема для меня не новая, давно обкатанная со всех сторон, сюрпризов быть не должно.

Ну, прочитал я, значит, лекцию. В конце, как всегда, вопросы. Но вопросов было столько, что ответы по времени заняли больше, чем сама лекция.

Значит ли это, что я недостаточно раскрыл тему? И да, и нет. Просто тема слишком обширная для всего одной лекции. 

А студни — молодцы. Неравнодушные. Обилием вопросов дали понять, что пытаются вникнуть в подробности. 

И это хорошо. Достойная смена подрастает. 

А я, наверно, должен был стать профессором. Где же я свернул не туда? ))

Бабе Мане очень много лет. Наверно, где-то в районе сотни. Ходит она с трудом, согнувшись, опираясь на палочку. Но попробуйте с ней поговорить...

Я выезжаю на работу рано, еще нет шести. Но баба Маня уже в это время кормит уличных котов.

У нас народ вообще очень любит домашних животных. Например, уличные собаки полностью отсутствуют как вид, не считая псов, живущих на территориях крупных предприятий и используемых в качестве сторожевых. Если можно их назвать уличными.
С котами другая ситуация: возле каждой мусорки обитает целый прайд. Но и они не голодают: многие подкармливают мурлык. Но не в такую рань.
А баба Маня, еще нет шести часов, как уже раскладывает корм по пластиковым тарелочкам, разливает воду в мисочки. Устраивает котам ресторан на тротуаре. Причем, знает всех котов в квартале.

Мы тоже подкармливаем уличных. Во-первых — в магазинах продается специальный «уличный микс» очень дешево. Во-вторых — можно вынести им то, что Дракон не доел (как ни странно, но такое бывает).
В-третьих — мы любим мурлык. Они, конечно, и так не голодают, но лишним не будет.

Баба Маня выносит корм и воду для котов несколько раз в день.

Как-то вечером, проходя мимо раскладывающей корм бабы Мани, черт дернул за язык сказать, что мы тоже подкармливаем котов.

Сразу — сверлящий взгляд стальных глаз. и такой же стальной голос:
— Где?
— Ну, вот там...
— Где конкретно?
— Там, через дорогу, и еще ближе к школе...
— Каких конкретно котов?
Все вопросы с таким нажимом.
Блин, что за допрос? Зачем только связывались?

Вот такая столетняя бабуся, которая 80 лет назад служила в СМЕРШе.

Рискну выложить личную переписку на одном из сайтов-болталок

Пришло от некой оксаны: (оксанина орфография сохранена)

Добрий день Извените что беспокою Ви случайно не знаете как сейчас можна попасть в Израель Потому что из Украини сейчас практически некого не пускають

Я:

добрый день

выходите замуж за еврея и попадайте. других вариантов не знаю.

о:

Спасибо Хороший вариант 😀

Я:

не за что. если бы я был украинцем, то ни про какой Израиль и не думал бы

о:

Мне стало интересно А про что ви би думали???? Ви вообще бивали на Украине???

Я:

думал бы, как лучше устроить жизнь в своей стране.

Дальнейший диалог вообще никакого смысла не имел, поэтому оксана была заблокирована.

Нет, все-таки как прекрасен Зеленский в роли царя Леонида Абрамовича! «Сука, куда бы чухнуть?»

Июнь 1994-го года. Армейские сборы. Самый крайний север Страны.

(Вы уже, наверно, заметили, что во время армейских сборов случаются всякие интересные события).

Я к тому времени жил в Стране всего чуть больше трех лет, и в этих краях до сборов не бывал.

Ротный, указывая на горные вершины, рассказывает:

— Вот это — гора Хермон, наша самая высокая точка. Там зимой снег лежит, но в мае он уже тает. А вон видите — соседняя вершина, это сирийский Хермон. Он выше, и снег на нем даже сейчас. Он там круглый год.

Надо сказать, что эта гора не совсем сирийская, потому что находится на нейтральной полосе. В отличие от наших остальных соседей — Египта и Иордании, Сирия с нами до сих пор в состоянии войны, четкой границы между нами нет, есть только линия разделения огня с нейтральной полосой, на которой находятся несколько брошенных деревень и та самая снежная вершина.

Тут раздается чей-то голос:

— Пройдет десяток-другой лет, и эта круглогодично-снежная вершина тоже будет нашей.

Все посмотрели на меня. Оказывается, это я сказал. 

Не то чтобы я большой любитель лыж, но почему-то захотелось, чтобы снег был в доступе в любое время.

Со сроком не угадал — 30 лет прошло ))

— Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

— Сёма, но это же не наш праздник.

— Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

Анекдот очень старый, но выпить надо.

Тем более назло всем уродам, которые пытаются изменить историю, называя Иешуа палестинцем.

И таки-да — поздравляю! ))

При приготовлении мясных блюд любой средненький боевой ножик (если это, конечно, не китайский хлам) предпочтительнее самого лучшего кухонного супер-препупер-шеф-ножа.

Доказано лично, и не только мной.

Так что принимайте совет.

А то что, я зря коллекцию собирал? И продолжаю собирать. Не на ковер же вешать, надо как-то пользоваться ))

Стала известна причина, по которой Первый канал с маниакальным упорством показывает 31-го декабря давно осточертевший фильм “Ирония судьбы, или С лёгким паром!”:

Как выяснилось, просмотр этой ленты физиологически необходим зрителям для переваривания салата оливье. Это открытие сделали изучавшие “Новигод” байконурские алфизики и подтвердил лично генеральный директор одного из ведущих телеканалов.

“Каждый новый администратор первым делом заявляет, что в этом году мы крутим на Новый Год что-то другое”, — рассказывает главный диетолог России Константин Ёпрст. “Я говорю — нет проблем. Только одно условие: сядь и посмотри свою эфирную сетку сам. И даю ему тарелку оливье, подкрепиться. Бывает очень смешно, когда до них доходит. Правда, часто приходится искать нового администратора и всё идёт по второму кругу...”

Биологи плохо понимают механизм взаимодействия окулярного нерва с кишечником, но связь между “Иронией судьбы” и оливье отрицать невозможно.

На данный момент лидирует теория “Лукашесинтеза”: организм граждан бывшего СССР просто не мог весь год поддерживать необходимую для усвоения оливье микрофлору, поэтому гениальные советские учёные запрограммировали необходимые РНК-цепочки в 25-е кадры фильма и показывали его перед Новым годом. 

В остальное время года бактерии, способные переваривать яйца, колбасу и горошек, советским людям были не нужны.

(откуда-то из фейк-ньюс)