Чуть не пропустил.

31 год прошел.

Самолет перенес меня из Европы в Азию, из одной жизни в другую.

Ну, наконец-то я попал туда, куда меня очень давно и очень многие посылали. Некоторые особо «дружелюбные» соседи, некоторые персонажи на работе и даже случайные встречные. Интересно, им намного стало легче после того, как я, по их выражению, свалил?

Но не будем о плохом.

Я сошел с трапа самолета, одетый в пуховик. А внизу люди ходили с коротким рукавом.

Правда, я сейчас хожу в куртке, но это вдруг зима так затянулась. Бывает такое, раз в сто лет.

Если вы спросите — жалею ли я, то отвечу, что жалею, что не приехал сюда раньше. Что родители меня сюда в детстве не привезли. А еще лучше было бы здесь родиться. Но это как раз тот случай, когда лучше поздно, чем ни разу.

Короче, нет повода не выпить.

И, естественно, скопирую: если вы слишком долго...

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:

— Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.

— Потеряли последние остатки уважения к любой религии.

— Бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды.

— Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

— Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.

— Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счёта.

— Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

— Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

— И что удивительно — ваша жена думает так же.

— Расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки.

— Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — вы понимаете, что вас просто спрашивают, как дела.

— Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

— Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.

— Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

— Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие.

— Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он непременно подскажет.

— Знаете, что «Едиот Ахронот» — не ругательство, а название газеты.

— А если захочется выругаться, то вместо «ёптвоюмать» произносите «кусс а-эммек», а вместо «пошолнахуй» — «лех тиздаен».

— Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 часа ночи зайти в ресторан перекусить.

— Усвоили, что детям можно ВСЁ. В смысле — вообще ВСЁ.

— Тем не менее, глубокой ночью повстречав весёлую толпу подростков, не переходите на другую сторону улицы.

— А если они попросили у вас закурить, твёрдо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

— Вас уже не спрашивают, где лучше — «здесь» или в России.

— Имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей «минус» на банковском счету, вы считаете себя богачом.

— Желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.

— Вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Либерман, но никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков, и из какой он партии.

— Вы понимаете всё, что говорят ваши дети.

— Считаете исконно русскими слова «пелефон», «квалим», «машканта», «дира», «хозе», «дибурит», «лешалем», «мазган» и др.

— А слова «кибенимат», «балаган», «пирОшки» — ивритскими.

— Фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая.

— Считаете температуру +10 арктическим холодом.

— Хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15).

— Никогда не гладите свою одежду.

— Не мыслите себе жизни без сотового телефона.

— При знакомстве с девушкой спрашиваете, в каких войсках она служила, и узнаёте, что ее боевой опыт гораздо больше вашего.

— Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.